不清。

如此反复自我折磨，以至于我至今没能找出梦里伸向我的那片白，和那条流淌不息的、蓝色的河。

不过如今我想我也不用找了。我的精神状态已经到了一个令人堪忧的状态，现在的我甚至难以平稳地握住餐具，就好像手里是塞着那把梦中的枪。时而我还会冷得发抖，不过放心，我带够了衣物和被子毯子的，不需要非去讨要一个怀抱取暖了。

我希望你能大胆些吧，或者自由些。反正你不会恨我，也许也不会再爱我。不如活成风雨，如果真的是你，那我不会打伞的。

前些天我逃出门了一趟。五月末，天气居然还是温凉的。那天阳光也很好，很像我转院前想去看你的那个寻常上午。我在外面待了很久，权当庆祝，庆祝我依然撑到了现在。

有时我不可避免地会想起这间封闭式病房里的他们说过的话，在我之前死去的人是因为心理创伤自我折磨死掉的。我会死吗，我想也快了吧。

唉，真希望有神明……哎哎，算了，我还是更希望，末日不再来吧，虽然这也许只是我一个人的末日。

铃兰花也是很安神的，我从护士姐姐手里抱来那天睡得很熟，比如现在，我也很困了。我可能快要睡着了，我实在是太累了。但是先说好啊，这次我可能不能按时回去了，你不要生气。

你应该多笑笑，我教过你的。

病房门被咯吱一声打开，大概是有人找我，我盯着面前的录音机最后看了十几个分秒，忍不住补了句：骗你的，其实我现在很冷，像遇见冰山一样。来得及的话，可以抱一下吗。

抱歉，我又在说胡话了。

我全力按下终止键，脑海里浮现他的深黑色眼眸。我有些侥幸地想，或许这次，末日真的不会再来了呢。