他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。
就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。
我不生气，不难过，不在乎。
我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。
原来我们一样，我绝望，他也绝望。
他为什么那么绝望？我越来越想知道。
23
爱是一种奇怪的感觉。
我们爱对方的方式截然不同。
在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。
在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。
可能我控制欲太强了。
以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。
后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。
说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。
他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。
嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。
所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。
24
要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。
而且他也没高兴啊。就像我打他我也不开心。
唉，两个心理扭曲的东西，其实挺适合谈恋爱的。
25
这天老师找我，他又告我的状。
有完没完？我得找他谈谈。
没法形容我有多紧张，我观察他整整一天，不断调整自己的动作，给自己打气，进他教室前又是整理衣服又是理顺头发，恨不得找面镜子照照。
龟毛得我怀疑自己马上要跟他告白。
26
第一次正式说话，我也想有个帅一点的出场。
结果糟透了，在他面前，我甚至同手同脚，不知道手该摆在哪里，只好抱着胸，以免它动不动就想靠近他，或者碰他一下。
他仍然试图激怒我，我知道怎么对付他，他疑心太重，最深处的秘密才能让他相信我。
我带他去我家，给他看我的小橱柜，让他听我妈怎么打我。
我发誓我没装可怜，只想和他交换秘密。
他仍怀疑我，他对我的手有点害怕，我抬起手他就防备，害怕我打他。
但他看我的眼神不一样了。
如我所料，他说了他的秘密。
难怪我爱他，我们如此同病相怜。
我爱他，就是爱我一直不太爱的自己。
27
我看他的眼神一定也不一样。
我很慌吧？
我打开橱柜时，他几乎在我怀里。他的味道让我差点强吻他。
我的呼吸特别急，幸好他不明白。
我爱干净，因为我妈对我无微不至，不论我把衣服搞到多脏，她洗出来照样洁白。
他没有什么味道，难怪女生喜欢，接近他我就兴奋。
现在连他的汗味我也觉得好闻，我没救了。
对了，他还带我去他家，我的天啊，我还和他睡一张床，我压根睡不着，我蠢蠢欲动，一大早他靠我那么近，我真想跟他同归于尽算了。在那之前能不能先亲他一下。
我该嫉妒小孩，憎恨这个大房子。
什么房子什么父母什么小孩，什么父母什么报复，我在他的房间，回家路上，我想的根本不是他提出的复仇计划，只想着四舍五入我算睡过他了。简直赚翻了。
嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。
28
我们的计划并不成功。
我早就知道所谓报复只是孩子的一厢情愿。
东亚孩子恨不得割肉剔骨报复父母，有用吗？父母也有一肚子委屈。
我和谁说我的感受？看着自己的爸爸西装革履，一副成功人士派头，站在娇妻身边，想想我那含辛茹苦的妈，我认命了，我没法伤害他们，他们的孩子被我吓哭了，小孩子真无辜。
我心灰意冷，妈妈开始监视我，我不会告诉他，他会自责，还要装若无其事，他是个把心事和愧疚压在心底的人。
我只希望他好过，我想告诉他世界没那么糟，他没必要守着过去，他可以走出去过自己的生活，而我永远没有自由。
29
他说他那边很顺利，真的吗？他为什么那么不开心？我了解他每一个表情，哪怕最细微的。他没睡好，他空虚至极什么也不在乎，他的眼神是灰的。
我必须问问他。
他不跟我说，我就用老一套，我说我的隐私，他只能跟着坦白。
他脑子里装了个天平，我在左边放了什么，他就要在右边放什么。
奇怪，他和我同一天生日，不是天平座。
就当我们在玩跷跷板吧。
30
我怀疑他脑子读书读傻了，丝毫不懂变通，油盐不进。
他是不是需要心理医生？一个家财万贯品学兼优的大帅哥从来不笑，不知道的还以为他无父无母身世凄凉呢。
但谁不知道他那个美人妈妈每次趾高气昂地出现在家长会。
他又一次对我说心事，说他妈妈对他的防备，说那个家庭有多窒息。我毫无办法。
结果是他开始帮我想办法，帮我补习，甚至把他的手机给我让我刷题。我明明对他做过那么多过分的事，现在他只想让我少挨几顿打，他为什么对我这么好？
我不敢想原因，怕梦太美。我受不住。
爱一个人，他的任何微小反应会让人越来越爱，他会开始发光。
那天有非常亮的星空，但他的光芒超过一切。
31
我进一班了。
在他的魔鬼训练下。
我不是不爱学习，我挺虚荣的，有人夸我我聪明我就学得来劲。
我只是没那么努力，尤其不喜欢被人逼着学。
他有特殊的强迫我学习的技巧。
知识点时间表做题计划列到巨细无遗，学不好是傻子，不好好学更是傻子。
想到他自己学到凌晨，还要给我制定计划修正错题复盘思路，我怎么好意思不用功。
成绩提高，我妈别提多高兴，一连几天做我最爱吃的葱烧排骨和板栗鸡。
我问心有愧，为什么我不为我妈这么努力？
就像桌子上的葱烧排骨和板栗鸡，其实我只爱吃我爸做的，我没对任何人说过。
每个人做菜有每个人的味道，我爱的那个味道我妈做不出来。
很久以后，我吃不到我妈做的排骨和鸡了，他看我没胃口，学着做这两道菜，我一尝就知道用的是我爸的方子，也猜到我爸在背后指导他对付我，哼。
诡计多端，会请外援了。
32
进入一班什么感觉？
黑子一脚踩进死忠粉大本营。
像他这种人，这种——钱、脸、成绩样样拔尖的人，说一声男性公敌不为过吧？
优秀，不给人好脸色，整天独来独往，缺少人际周旋。看他不顺眼的不要太多，否则我去哪儿找一票人揍他。
但一班的人，尤其常驻一班的人，对他有莫名其妙的服从和信任，他到底怎么给一班人洗脑的？
我以为他们乐于看校园家庭狗血剧主角的热闹，没错，他们爱看，但他们看我尤其不顺眼。
无所谓，正好让他见识见识我人见人爱花见花开的本事。
33
见识个屁。
他长那么圆的眼睛干嘛用的？
我没见过比他更聪明的，也没见过比他更白痴的。
看不到我没几天就有朋友了吗？我是个小偷诶！这是什么难度他明白吗？
看不到班上的女生偷偷看我吗？我是个帅哥啊！他没有基本审美吗？
看不到每一科老师都喜欢我吗？我从小到大讨老师喜欢，老师看人最准！
我恨不得自己每次在他面前都是最帅的，全是媚眼做给瞎子看。
他无视我，一班其他人倒是天天看我。
看我的眼神越来越像看一杯绿茶。
气死我了。
34
我必须为他做点什么。
惯性使然，我看不得人群里有人落单，有人被欺负。
他为我费心费力，我想报答他。
也许我只是想让他记住我，等我们分开了，我总要有点学渣和绿茶之外的形象吧？
也许我只是想离他近一些。我太喜欢他了。
也许我在赎罪。我必须为他做些事，不然我不放心。他是优等生，很多人宠着他，但世界不是这个样子，世界充满善意也充满恶意，他的聪明过于直接，我怕他太晚懂得这个世界，不行，他会吃亏，会受伤，我没法坐视不理。
而且，那么多人喜欢他，他只要愿意回报一点，只要愿意看看，他一定会发现这个世界不是只有父母，不是只有自己。
我要把我知道的一切告诉他，我要他长大，在我看不到的地方平安无事。
35
他对我的示好满是疑惑。
他疑心病重，不爱理人，看到我恨不得马上赶走我。我也是个要面子的人，不理就不理。
一看他落单，我又没脸没皮凑上去。嗨，谁让我喜欢人家，喜欢谁不好。真够呛。
他讨厌我吗？我们之间的感觉是超越喜欢和讨厌的，他对我非常用心，除了我妈，我想不到谁会对我用心到这个地步。
姐姐和队长？哼，一个没脑子，一个更小脑吞并大脑。我对他们用心就行了。
总之，我要和他做朋友，成为他第一个朋友，让他交到更多朋友。
36
他根本不领情。
寒假时候我特别怕他想不开，在茶餐厅一天天等，结果他没事人似的出现。
现在也一样，他认为我有圣母病，可笑至极。
还好我脾气好，有耐心，自我调节能力强，他天天冷着脸我还能自得其乐。
经常听人说爱一个人就像生病，不正常才算正常，别人不过发烧重感冒，我是发神经，我甚至记录他每天说话的次数，病得神志不清。
他冷漠，他又很宽容，我要做什么他都答应。这可能是他的温柔吧。
于是我要求他和同学接触，要求他参加班级活动，要求他这个要求他那个。
一想到我做的这些会让更多人喜欢他，会让他喜欢更多人，我挺惆怅的。
但我忍得住，我不想用私人化的感情束缚他，让他为难。我想这是我的温柔。
37
温柔有个屁用。
他懂吗？他懂吗？他懂吗？
38
我决定带他去打篮球，最男性最直接，正适合他的单线条。
想搞友情，指望班上那些含蓄的优等生，指望他自己开窍，一万年也不够。
不是我吹牛，我打篮球也算一把好手，调戏个他，不，教导个他绰绰有余。
认识这么久，我总算占了一次上风，我捉弄他，他呆呆愣愣又生气，哈哈哈哈爽死我了！
不过教打球……还是交给队长吧。
39
我被队长骂了一顿。
骂我没事找事，为什么要他教个书呆子基础篮球。
没几天队长态度变了，他说书呆子观察力敏锐，身体弹性好，控制力强。
他更激烈、更狠、更不客气地连续骂了我好几天，因为我没早一点带书呆子进队，我让篮球队失去了两个主力。
球场这么大，凭什么只有我一直被骂？
40
那段时间我像个文艺青年，他就是我的秘密主旨。
他不止一次盘问我，什么时候开始喜欢他？哪个时间段？哪个节点？怎么喜欢的？恨不得我给他写篇论文方便他理解、总结、归纳、存档。
白痴不白